Usar calcinha faz mal à saúde, dizem especialistas.
Nos últimos tempos, várias celebridades apareceram em público sem vestir uma peça essencial no vestuário feminino: a calcinha. Juliana Paes, Adriane Galisteu, Flávia Alessandra e Britney Spears, por mais de uma vez, foram flagradas sem nenhuma "proteção" por debaixo de saias e vestidos.
Mas porque será que elas aboliram a calcinha? Uma das explicações possíveis é aquele terrível medo de que a peça íntima marque a roupa, e assim, acabe de vez com todo o glamour do visual. Outras mulheres dizem que não a usam devido problemas de saúde. Saiba o que os especialistas dizem sobre o assuntoO ginecologista José Bento afirma que calcinha realmente faz mal à saúde.
Segundo o médico, a calcinha, principalmente as de materiais sintéticos e com forros muito grossos, impedem a ventilação do local e aquecem a região, o que acaba promovendo a proliferação de bactérias e fungos no aparelho genital e, consequentemente, o surgimento de infecções e corrimentos.
Há ainda mulheres que são alérgicas a determinados tecidos, o que prejudica ainda mais a saúde do aparelho sexual."A saia não foi criada à toa", diz o dr. José Bento apoiando a atitude das famosas. "As mulheres realmente precisam arejar a região genital". Para ele, um hábito saudável é dormir sem calcinha. "Não há vantagem nenhuma em usar calcinha para dormir. Tudo é uma questão de costume".
Além de doenças sexuais, como a candidíase, o uso de determinados tipos de calcinhas podem provocar o aparecimento de varizes e celulite. Isso é o que afirma o ginecologista José Bento. Mas para que esses efeitos aparecerem, o elástico da região da virilha tem que estar muito apertado.A coordenadora do Ambulatório de Sexualidade da Unifesp, a ginecologista Carolina Carvalho, é uma das defensoras do uso da calcinha. "Na minha opinião, essas mulheres que apareceram na mídia sem estarem usando calcinhas querem mesmo é aparecer".
Segundo a médica, não há nada provado contra o uso da calcinha, "caso contrário a maioria das mulheres teria problemas"."A calcinha é uma proteção, sem ela aumentaria muito o risco da mulher contrair uma infecção no local", ressalta Carolina. "Só recomendo ficar sem a peça para dormir. Outra atitude que pode ser tomada é trocá-la mais de uma vez por dia", completa.
Então mulheres do meu Brasil, dê uma de Britney Spears, Juliana Paes ... e ande sem calcinha . hihihi :)
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
Ranking do Nerds
1 - Lengend of Mir 3 - Jogador matou o outro a Facadas
Em 2005, Qiu Chengwei, um residente de Shangai de 41 anos matou a facadas seu companheiro de jogo Zhu Caoyuan. O motivo?? Zhu vendeu o “Sabre do Dragão”, uma arma que eles ganharam juntos em uma campanha.O pior de tudo, é que Qiu ainda foi na polícia dar queixa da venda, mas a polícia disse que objetos virtuais não são protegidos por lei. Daí ele foi lá e resolveu tudo sozinho.Por acaso, Qiu Chengwei recebeu a pena de morte.
Em 2005, Qiu Chengwei, um residente de Shangai de 41 anos matou a facadas seu companheiro de jogo Zhu Caoyuan. O motivo?? Zhu vendeu o “Sabre do Dragão”, uma arma que eles ganharam juntos em uma campanha.O pior de tudo, é que Qiu ainda foi na polícia dar queixa da venda, mas a polícia disse que objetos virtuais não são protegidos por lei. Daí ele foi lá e resolveu tudo sozinho.Por acaso, Qiu Chengwei recebeu a pena de morte.
2 - Gangue Brasileira que sequestrou jogador do Gunbound
No início de 2007, 4 homens entre 19 e 28 anos bolaram um plano para roubar a senha do melhor jogador de Gunbound (jogo multiplayer), por acaso um outro brasileiro. O objetivo era vender a conta pela internet pela bagatela de 8 mil dólares!Primeiro, armaram para a namorada dele. Não sei direito o que aconteceu, mas aparentemente ela marcou por Orkut para se encontrar com o jogador em um shopping, mas ao invés dela, estava Igor, que fazia parte da quadrilha, armado! Eles levaram o garoto para um canto, e o mais incrível é que depois de 5 horas de pressão ele não cedeu a senha por nada. Então a gangue libertou o garoto que foi pra polícia deu queixa e prendeu todo os quatro.
3 - Menina morre jogando World of Worcraft
Em 2005, uma chinesa (lá vem os orientais de novo), morreu de exaustão, após jogar o MMORPG Word of Warcraft por três dias seguidos. Ela estava, pasmem, se preparando para matar o Black Dragon Prince. O curioso é que os seus companheiros de jogo fizeram um funeral dentro do jogo.
4. Adolescente é preso por roubar mobília virtual no Habbo Hotel
Em Novembro de 2007 um garoto de 17 anos roubou o equivalente a 6 mil dólares em mobília virtual na “comunidade online” Habbo Hotel. O Habbo é um mundo virtual onde podem ser criadas casas e cenários, porém a mobília precisa ser comprada com dinheiro real. O Zé criou um site falso que enganava os usuários qe inseriam as senhas. Ele então as roubava e transferia toda a mobília dos trouxas pra sua conta. A polícia (de verdade) foi chamada e o garoto preso.
5 - Polícia Belga patrulha o Second Life, depois de um caso de estupro virtual
Os detalhes do caso não foram revelados, mas dois jornais belgas noticiaram, também no início de 2007, que a polícia Belga iria patrulhar o “jogo” para investigar estupros virtuais.
(ok… quem é mais idiota aqui?? um cara que programa seu personagem para estuprar, ou alguém que dá queixa, porque seu personagem teve a rosca queimada??)
Pode parecer absurdo (e de fato é), mas isso provocou uma onde de discussões na web de sexólogos afirmando que um estupro virtual pode ser uma experiência traumática para gamers.(é só desligar o computador seus idiotas!!!)
6 - A praga do World of Warcraft
Em 2005 a Blizzard lançou uma nova área dentro do jogo online World of Warcraft. A “Boss Area” ou Área do chefe permitia ao “chefe” de lançar uma magia chamada “corrupted Blood” que supostamente infectava outros e causava dano em todos os jogadores por perto.
Ao contrário do que foi planjeado, os jogadores nunca se curavam e quando retornavam às suas cidades, contaminavam quase toda a população. A praga se espalhou por todos os servidores e milhares de personagens “morreram”.
A Blizzard criou uma zona de quarentena dentro do jogo e mais adiante a cura para a infecção.
Ranking retirado da Net
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
Piadas -> Tema: Feminista e Machista.
Feministas
Criação
Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Diferença
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
O que tem em comum ...
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram ...
Máquina de Lavar
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
Machistas
Problemas
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
Escolha
Adão e Eva passeiam pelo Paraíso:
- Você me ama? - pergunta Eva.
- E eu lá tenho escolha? - responde Adão
Diferença
Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.
TPM
Cuidado! Ela está de TPM:
- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Pu*a Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão!
- Tente no Próximo Mês.
- Toda Paixão Morre.
- Tensão Pré Meleca.
- Tô Pirada Mesmo
- Toda Pressão Masculina
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tem Parceiro Melhor
- Tenha Paciência, Meu!
- Tira as Patas, Moleque!
Piadas retirada do site:piadasengracadas.com.pt
Criação
Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Diferença
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
O que tem em comum ...
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram ...
Máquina de Lavar
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
Machistas
Problemas
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
Escolha
Adão e Eva passeiam pelo Paraíso:
- Você me ama? - pergunta Eva.
- E eu lá tenho escolha? - responde Adão
Diferença
Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.
TPM
Cuidado! Ela está de TPM:
- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Pu*a Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão!
- Tente no Próximo Mês.
- Toda Paixão Morre.
- Tensão Pré Meleca.
- Tô Pirada Mesmo
- Toda Pressão Masculina
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tem Parceiro Melhor
- Tenha Paciência, Meu!
- Tira as Patas, Moleque!
Piadas retirada do site:piadasengracadas.com.pt
Pérolas da PM ( policia militar )
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada' . 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um 'gargalho' de garrafa."
(Por acaso não seria : GARGALO !??)
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo ?).
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local."
(O que pensar...?)
"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.' "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão".
(Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' ."
(Esse aí acredita em reencarnação,hein? )
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO' .
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
"O cidadão machucou o 'membro do rosto' ."
( Alguém conhece esse membro ??)
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'
( Respiratório ?? )
(Por acaso não seria : GARGALO !??)
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo ?).
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local."
(O que pensar...?)
"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.' "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão".
(Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' ."
(Esse aí acredita em reencarnação,hein? )
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO' .
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
"O cidadão machucou o 'membro do rosto' ."
( Alguém conhece esse membro ??)
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'
( Respiratório ?? )
BBBizarro 2008
Todos sabem (eu acho) que o Big Brother Brasil 8 começou ontem.
Então navegando pela net me deparo com o BBBizarro 2008 By: Kibeloco.
Resolvi postar aqui o BBBizarro 2008 que é uma comparação dos participantes do Big Brother 8 com artistas, personagens " famosos ".
Resolvi postar aqui o BBBizarro 2008 que é uma comparação dos participantes do Big Brother 8 com artistas, personagens " famosos ".
Segue a imagem:
E ai pra quem você está torcendo (se é que você perde seu tempo assistindo hihihi)? Responda através do comentários ^^
Foto retirada do site: kibeloco.com.br
Charadas
P: Qual o castigo para a bigamia?
R: Duas Sogras.
P: Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algumtempo depois tiveram filho. Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bebê.
P:Qual é o animal que come com o rabo? ( lá vem o chaves, chaves, chaves ...)
R:Todos , porque eles não podem tirar a rabo pra comer.
P:Qual a diferença do gato para a Coca-Cola?
R:O gato mia e a Coca Light.
P:Qual é o cúmulo da rebeldia?
R:Morar sozinho e fugir de casa.
P: Qual é o país em que todos dançam a dança da bundinha?
R:Mexicu.
P:Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R:Este lado para baixo.
P:Como uma loira mata um peixe?
R:Ela o afoga
P:Por que a loira fica tão feliz quando monta um quebra-cabeçaem uma semana?
R:Por que na caixa dizia: de 4 a 6 anos.
P:O que não é de comer mas dá água na boca?
R:O copo.
P:A profissão de um cara era montar cruzes. Qual o nome dele?
R:Armando Cruz
Charadas retirada do site: http://www.rio.matrix.com.br/wagnerrj/charadas.htm
R: Duas Sogras.
P: Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algumtempo depois tiveram filho. Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bebê.
P:Qual é o animal que come com o rabo? ( lá vem o chaves, chaves, chaves ...)
R:Todos , porque eles não podem tirar a rabo pra comer.
P:Qual a diferença do gato para a Coca-Cola?
R:O gato mia e a Coca Light.
P:Qual é o cúmulo da rebeldia?
R:Morar sozinho e fugir de casa.
P: Qual é o país em que todos dançam a dança da bundinha?
R:Mexicu.
P:Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R:Este lado para baixo.
P:Como uma loira mata um peixe?
R:Ela o afoga
P:Por que a loira fica tão feliz quando monta um quebra-cabeçaem uma semana?
R:Por que na caixa dizia: de 4 a 6 anos.
P:O que não é de comer mas dá água na boca?
R:O copo.
P:A profissão de um cara era montar cruzes. Qual o nome dele?
R:Armando Cruz
Charadas retirada do site: http://www.rio.matrix.com.br/wagnerrj/charadas.htm
Piadas -> Tema: Séquiso + 18
Sexo dentro de Casa
As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
Vida de Espermatozóide
O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.
As Comadres e a Mandioca
Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre - observou a primeira. - Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa, comadre! - espantou-se a outra.
- Era assim grossa?
- Não... era assim suja!
Primeira Vez
O garoto chega em casa todo entusiasmado.
- Papai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Verdade? Parabéns, meu filho! Vem cá, senta aqui pertinho e me conta, já sabe quandoserá a segunda?
- Quando meu cú parar de doer.
Em compensação
Certo dia, o menino pergunta ao pai:
-Pai ! O que quer dizer "em compensação"?
-"Em compensação"?...bom...é...deixa eu ver...Imagina se você chega em casa, filho, e vê sua mãe na cama com o vizinho!
-Ahhh, pai ! Mas isso não tem nada a ver, só que dizer que tu é um baita dum corno!!
-Tá, mas "em compensação" tu é um filho da puta!
12 anos
Solto após 12 anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito é ir a um puteiro. Escolhe uma das mulheres e justifica a ansiedade dizendo que passara 12 anos na prisão só pensando em sexo. Eles vão para o quarto, a prostituta lhe faz um boquete e, quando ele goza, ela degusta por vários minutos o sêmen e depois o engole, com os olhinhos revirados.
- Por que você fez isso?- pergunta, curioso.
- Não é todo dia que se saboreia um 12 anos! - diz a prostituta.
Obs: Piadas retiradas da net
As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
Vida de Espermatozóide
O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.
As Comadres e a Mandioca
Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre - observou a primeira. - Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa, comadre! - espantou-se a outra.
- Era assim grossa?
- Não... era assim suja!
Primeira Vez
O garoto chega em casa todo entusiasmado.
- Papai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Verdade? Parabéns, meu filho! Vem cá, senta aqui pertinho e me conta, já sabe quandoserá a segunda?
- Quando meu cú parar de doer.
Em compensação
Certo dia, o menino pergunta ao pai:
-Pai ! O que quer dizer "em compensação"?
-"Em compensação"?...bom...é...deixa eu ver...Imagina se você chega em casa, filho, e vê sua mãe na cama com o vizinho!
-Ahhh, pai ! Mas isso não tem nada a ver, só que dizer que tu é um baita dum corno!!
-Tá, mas "em compensação" tu é um filho da puta!
12 anos
Solto após 12 anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito é ir a um puteiro. Escolhe uma das mulheres e justifica a ansiedade dizendo que passara 12 anos na prisão só pensando em sexo. Eles vão para o quarto, a prostituta lhe faz um boquete e, quando ele goza, ela degusta por vários minutos o sêmen e depois o engole, com os olhinhos revirados.
- Por que você fez isso?- pergunta, curioso.
- Não é todo dia que se saboreia um 12 anos! - diz a prostituta.
Obs: Piadas retiradas da net
terça-feira, 8 de janeiro de 2008
Frases Engraçadas
" Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe. "
" Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda. "
" O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo. "
" Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro. "
" Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos. "
" Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim. "
" Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho. "
" Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel. "
" É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo. "
" Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca. "
" A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde. "
" 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom. "
" A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira. "
" Put a keep are you. Foo del. "
" Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo. "
" Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido. "
Retirado do site: www.osvigaristas.com.br
" Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda. "
" O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo. "
" Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro. "
" Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos. "
" Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim. "
" Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho. "
" Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel. "
" É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo. "
" Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca. "
" A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde. "
" 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom. "
" A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira. "
" Put a keep are you. Foo del. "
" Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo. "
" Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido. "
Retirado do site: www.osvigaristas.com.br
Como chatear uma atendente ...
Pérola da atendente de telemaketing
Telma_Araujo: Bom dia, em que posso ajudar?
Bartolomeu: oi.. estou com um problemao aqui
Bartolomeu: eu sou assinante do speedy, e o filho da puta do meu gato mijou em cima do modem.. e o bagulho num tá mais funfando.. e tive que conectar pelo meu antigo modem…
Bartolomeu: ????
Telma_Araujo: O senhor terá que contatar a central de atendimento 0800 7715104 solicitando um novo modem.
Bartolomeu: não tem como consertar o velho?
Bartolomeu: é que eu gostava tanto dele.. e dizem que o modem que vcs estão instalando agora são uma merda!
Telma_Araujo: ???
Bartolomeu: kd vc?
Telma_Araujo: Já foi passado o procedimento senhor.
Bartolomeu: mas responde!! tem como eu mandar consertar o velho?? tem alguma assistencia tecnica que faz isso??
Telma_Araujo: Quando o senhor contatar o atendimento será enviado um técnico ao local. Somente ele poderá lhe informar o que irá ocorrer com o modem.
Bartolomeu: e se tipo assim, ele trocar o modem, e meu gato mijar em cima do novo modem?
Telma_Araujo: Alguma pergunta diferente deste tipo?
Bartolomeu: pq vc nao responde minha pergunta? vcs estão aí pra que? não é para tirar as duvidas dos seus clientes?? me fala oq acontece se o meu gato mijar em cima do modem novo e o estragar…
Telma_Araujo: Seria uma falta de responsabilidade do cliente e a Telefônica poderá estar cobrando pelo segundo incidente.
Bartolomeu: poxa.. mas gato é um animal irracional, ele nao entende q mijando em cima do aparelho, ele irá o estragar.
Telma_Araujo: Algo mais?
Bartolomeu: vcs nao tem um modem q seje impermeavel?
Telma_Araujo: Claro que não.
Bartolomeu: por que?
Telma_Araujo: Sr. se o seu gato fazer as necessidades em todos os aparelhos que tiver em sua residência todos irão devolver outros aparelhos novos?
Bartolomeu: os q tiverem na garantia, sao obrigados a trocar os aparelhos sim!
Telma_Araujo: Defeitos são defeitos. Acontecimentos propositais não.
Telma_Araujo: Ou seja, a sua residência com seu gato pode estar correndo um grande risco.
Bartolomeu: mas quem disse q é proposital?
Telma_Araujo: Não teria como ensiná-lo a fazer no jornal?
Telma_Araujo: Como todos…
Bartolomeu: vc acha que o meu gato ta pensando “po, vo fazer uma sacanagem com o meu dono, vo mijar no modem dele..”?
Telma_Araujo: Não, mas o cuidado com o animal é do dono.
Bartolomeu: eu sei disso.. mas vc sabe q gatos sao mto imprevisiveis?
Telma_Araujo: No caso nunca ouvi falar que tenha ocorrido um fato assim com o modem do Speedy.
Bartolomeu: mas aconteceu comigo, e aconteceu mais
Bartolomeu: antes de saber q o gato tinha mijado, a porra do modem num ligava, e eu q ja so meio nervoso, taquei o modem na parede.. só fui perceber quando começo a escorrer aquele liquido do modem espatifado…
Telma_Araujo: Bom, o sr. poderá tomar as providências pois senão como poderá ter o Speedy instalado com este problema? O sr. terá problemas em ficar trocando o modem e ficará sem conexão, ou seja, o prejuízo será mais de sua parte.
Bartolomeu: tudo bem.. dessa vez passa entao?
Telma_Araujo: O sr. não precisa jogar o modem na parede também.
Bartolomeu: algum gato ja mijou no seu modem, fazendo-o parar de funcionar, por acaso?
Telma_Araujo: O sr. precisa contatar o atendimento solicitando uma troca.
Telma_Araujo: Não vem ao caso e nunca quebrei nada por ter quebrado.
Bartolomeu: pois é.. vc nao tem ideia da raiva q dá
Telma_Araujo: Sr, nada justifica esse ato.
Telma_Araujo: O sr. teria que contatar o atendimento e verificar o que estaria ocorrendo com o modem.
Bartolomeu: ah nao? vo te emprestar o meu gato entao por uma semana, vc deixa ele na sua casa bem perto do seu modem, quando vc for me devolver vc vai ver q tem justificação sim…
Telma_Araujo: Precisa deixar o gato no local onde fica o modem?
Bartolomeu: quem disse q eu o deixei? ele fica andando pela casa toda.. eu ja perdi 3 teclados…
Bartolomeu: ele parece q gosta de mijar justo onde nao deve
Telma_Araujo: O sr. deveria previnir ele de frequentar lugares que possam prejudicar os aparelhos.
Telma_Araujo: Mas então o procedimento é este. Algo mais sobre o Speedy sr?
Bartolomeu: como eu faço isso? vc quer q eu compre uma coleira e o prenda? por acaso vc ja viu algum gato com coleira?
Telma_Araujo: Existem portas no local?
Bartolomeu: existem.. é claro.. nao entramos em casa pulando a janela….
Telma_Araujo: Só existe o modem para ele fazer as necessidades?
Bartolomeu: nao.. mas vai falar isso pra ele q ele vai te entender muito…
Telma_Araujo: Bom, o caso é que a Telefônica não será responsável por várias danificações do seu modem provocada por este tipo de fato.
Bartolomeu: e quem é o responsavel?? o gato?
Telma_Araujo: O dono do gato não acha?
Bartolomeu: se vc tivesse um gato.. se vc nao tem … vc consegueria adestra-lo?
Telma_Araujo: Não adianta discutirmos este fato. Cada um sabe o que faz quando compra um produto.
Telma_Araujo: Sim.
Telma_Araujo: O gato se acostuma.
Bartolomeu: entao me de o seu endereço q eu vo te levar o meu pra vc adestrar…
Telma_Araujo: A maioria faz no jornal.
Telma_Araujo: O sr. está brincando?
Bartolomeu: nao, eu nao estou brincando, eu só to ficando nervoso… vc acha q eu tenho culpa q um animal irracional veio e mijou no meu modem!
Telma_Araujo: Eu sei que o sr. está querendo trotear aqui dentro do chat, mas a informação já foi passada sr. E a maioria dos gatos não fazem este tipo de coisa. A Telefônica irá trocar este modem mas sujeito a valores na próxima ocorrência.
Bartolomeu: trote?? me passa o telefone entao pra eu falar diretamente com vc!
Telma_Araujo: Não precisa pois a informação já foi passada.
Bartolomeu: precisa sim, vc acha q eu to de brincadeira.. eu to conectado a 28k… com essa bostinha de modem.. e nao sei como ainda nao cai.. to com um modem quebrado aqui.. e vc acha q eu to de brincadeira?? pode até parecer… pra vc né.. pq nenhum gato mijo no seu modem!
Telma_Araujo: Se o sr. quiser poderá estar discutindo com qualquer outro atendente e até mesmo com o supervisor sobre isto no telefone 0800 7715104.
Bartolomeu: nao, mas eu quero falar com vc, vc me deixo irritado!
Telma_Araujo: Desculpe, mas a informação já foi passada sr. Somente tentei encontrar caminhos mas como o sr. disse que é impossível então o que poderia estar fazendo pelo Sr?
Bartolomeu: me peça desculpas pelas grosserias, vc disse q eu tava tentando passar trote!
Telma_Araujo: Já pedi.
Bartolomeu: tudo bem, tem outra coisa tbm…
Bartolomeu: se eu pedir outro modem, eu vo mudar de ip?
Telma_Araujo: Tente ver pelo lado do atendente, o sr. entra fazendo um tipo de pergunta nunca visto antes, e fica insistindo no assunto sendo que já respondi suas perguntas, o que poderia ser senão um trote?
Bartolomeu: tente ver pelo meu lado… eu aqui desesperado por causa disso… e vc falando q meu gato tem culpa pq ele nao pensa…
Bartolomeu: ta.. mas agora me fala, se eu mudar o modem, meu ip muda?
Telma_Araujo: Eu disse que ele tem culpa? Não, eu disse que o sr. teria que tentar evitar. Que seria o mais correto para não prejudicar os aparelhos.
Bartolomeu: disse sim.. vc disse q meu gato é burro, e se fosse seu isso jamais iria acontecer…
Telma_Araujo: O ip continua o mesmo.
Telma_Araujo: Não estou vendo esta frase aqui dentro do diálogo sr.
Bartolomeu: pq eu sei q as conexoes novas, tem ip aleatorio, e o meu é fixo.. se eu mudar, meu ip tbm vai ser aleatorio?
Telma_Araujo: E quem jogou o modem na parede foi o sr.
Bartolomeu: vc nao falou diretamente assim, mas quis dizer…
Bartolomeu: sim.. eu joguei… mas pq eu fiquei nervoso.. e nao fez mto estrago, só fez um racho e eu colei com super bonder!
Telma_Araujo: Não tem como chamar um animal de burro sendo que o animal já é irracional.
Telma_Araujo: Mais alguma dúvida?
Bartolomeu: ja falei… eu sei q agora as instalações sao feitas com ip aleatorio.. e com akele programinha de login e senha.. e eu nao quero isso.. eu quero continuar ligando o comp. e ja ta conectado.. sem enchessao de saco
Telma_Araujo: Já foi dito, continuará o mesmo ip.
Bartolomeu: certo… e o novo modem vai ser preto da alcatel?
Telma_Araujo: O sr. saberá quando o técnico levar.
Bartolomeu: ah, mas pode ser diferente?
Telma_Araujo: Pode ser qualquer um dos modens. A escolha é aleatória.
Bartolomeu: mas eu quero um preto da alcatel, o tecnico q veio aqui disse q esse é o melhor.
Bartolomeu: e aquele cinza é muito feio…
Telma_Araujo: Todos possuem a mesma função.
Telma_Araujo: E será levado o que o técnico escolher sr. Mais alguma dúvida?
Bartolomeu: sim
Bartolomeu: qts anos vc tem?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Telma_Araujo: Bom dia, em que posso ajudar?
Bartolomeu: oi.. estou com um problemao aqui
Bartolomeu: eu sou assinante do speedy, e o filho da puta do meu gato mijou em cima do modem.. e o bagulho num tá mais funfando.. e tive que conectar pelo meu antigo modem…
Bartolomeu: ????
Telma_Araujo: O senhor terá que contatar a central de atendimento 0800 7715104 solicitando um novo modem.
Bartolomeu: não tem como consertar o velho?
Bartolomeu: é que eu gostava tanto dele.. e dizem que o modem que vcs estão instalando agora são uma merda!
Telma_Araujo: ???
Bartolomeu: kd vc?
Telma_Araujo: Já foi passado o procedimento senhor.
Bartolomeu: mas responde!! tem como eu mandar consertar o velho?? tem alguma assistencia tecnica que faz isso??
Telma_Araujo: Quando o senhor contatar o atendimento será enviado um técnico ao local. Somente ele poderá lhe informar o que irá ocorrer com o modem.
Bartolomeu: e se tipo assim, ele trocar o modem, e meu gato mijar em cima do novo modem?
Telma_Araujo: Alguma pergunta diferente deste tipo?
Bartolomeu: pq vc nao responde minha pergunta? vcs estão aí pra que? não é para tirar as duvidas dos seus clientes?? me fala oq acontece se o meu gato mijar em cima do modem novo e o estragar…
Telma_Araujo: Seria uma falta de responsabilidade do cliente e a Telefônica poderá estar cobrando pelo segundo incidente.
Bartolomeu: poxa.. mas gato é um animal irracional, ele nao entende q mijando em cima do aparelho, ele irá o estragar.
Telma_Araujo: Algo mais?
Bartolomeu: vcs nao tem um modem q seje impermeavel?
Telma_Araujo: Claro que não.
Bartolomeu: por que?
Telma_Araujo: Sr. se o seu gato fazer as necessidades em todos os aparelhos que tiver em sua residência todos irão devolver outros aparelhos novos?
Bartolomeu: os q tiverem na garantia, sao obrigados a trocar os aparelhos sim!
Telma_Araujo: Defeitos são defeitos. Acontecimentos propositais não.
Telma_Araujo: Ou seja, a sua residência com seu gato pode estar correndo um grande risco.
Bartolomeu: mas quem disse q é proposital?
Telma_Araujo: Não teria como ensiná-lo a fazer no jornal?
Telma_Araujo: Como todos…
Bartolomeu: vc acha que o meu gato ta pensando “po, vo fazer uma sacanagem com o meu dono, vo mijar no modem dele..”?
Telma_Araujo: Não, mas o cuidado com o animal é do dono.
Bartolomeu: eu sei disso.. mas vc sabe q gatos sao mto imprevisiveis?
Telma_Araujo: No caso nunca ouvi falar que tenha ocorrido um fato assim com o modem do Speedy.
Bartolomeu: mas aconteceu comigo, e aconteceu mais
Bartolomeu: antes de saber q o gato tinha mijado, a porra do modem num ligava, e eu q ja so meio nervoso, taquei o modem na parede.. só fui perceber quando começo a escorrer aquele liquido do modem espatifado…
Telma_Araujo: Bom, o sr. poderá tomar as providências pois senão como poderá ter o Speedy instalado com este problema? O sr. terá problemas em ficar trocando o modem e ficará sem conexão, ou seja, o prejuízo será mais de sua parte.
Bartolomeu: tudo bem.. dessa vez passa entao?
Telma_Araujo: O sr. não precisa jogar o modem na parede também.
Bartolomeu: algum gato ja mijou no seu modem, fazendo-o parar de funcionar, por acaso?
Telma_Araujo: O sr. precisa contatar o atendimento solicitando uma troca.
Telma_Araujo: Não vem ao caso e nunca quebrei nada por ter quebrado.
Bartolomeu: pois é.. vc nao tem ideia da raiva q dá
Telma_Araujo: Sr, nada justifica esse ato.
Telma_Araujo: O sr. teria que contatar o atendimento e verificar o que estaria ocorrendo com o modem.
Bartolomeu: ah nao? vo te emprestar o meu gato entao por uma semana, vc deixa ele na sua casa bem perto do seu modem, quando vc for me devolver vc vai ver q tem justificação sim…
Telma_Araujo: Precisa deixar o gato no local onde fica o modem?
Bartolomeu: quem disse q eu o deixei? ele fica andando pela casa toda.. eu ja perdi 3 teclados…
Bartolomeu: ele parece q gosta de mijar justo onde nao deve
Telma_Araujo: O sr. deveria previnir ele de frequentar lugares que possam prejudicar os aparelhos.
Telma_Araujo: Mas então o procedimento é este. Algo mais sobre o Speedy sr?
Bartolomeu: como eu faço isso? vc quer q eu compre uma coleira e o prenda? por acaso vc ja viu algum gato com coleira?
Telma_Araujo: Existem portas no local?
Bartolomeu: existem.. é claro.. nao entramos em casa pulando a janela….
Telma_Araujo: Só existe o modem para ele fazer as necessidades?
Bartolomeu: nao.. mas vai falar isso pra ele q ele vai te entender muito…
Telma_Araujo: Bom, o caso é que a Telefônica não será responsável por várias danificações do seu modem provocada por este tipo de fato.
Bartolomeu: e quem é o responsavel?? o gato?
Telma_Araujo: O dono do gato não acha?
Bartolomeu: se vc tivesse um gato.. se vc nao tem … vc consegueria adestra-lo?
Telma_Araujo: Não adianta discutirmos este fato. Cada um sabe o que faz quando compra um produto.
Telma_Araujo: Sim.
Telma_Araujo: O gato se acostuma.
Bartolomeu: entao me de o seu endereço q eu vo te levar o meu pra vc adestrar…
Telma_Araujo: A maioria faz no jornal.
Telma_Araujo: O sr. está brincando?
Bartolomeu: nao, eu nao estou brincando, eu só to ficando nervoso… vc acha q eu tenho culpa q um animal irracional veio e mijou no meu modem!
Telma_Araujo: Eu sei que o sr. está querendo trotear aqui dentro do chat, mas a informação já foi passada sr. E a maioria dos gatos não fazem este tipo de coisa. A Telefônica irá trocar este modem mas sujeito a valores na próxima ocorrência.
Bartolomeu: trote?? me passa o telefone entao pra eu falar diretamente com vc!
Telma_Araujo: Não precisa pois a informação já foi passada.
Bartolomeu: precisa sim, vc acha q eu to de brincadeira.. eu to conectado a 28k… com essa bostinha de modem.. e nao sei como ainda nao cai.. to com um modem quebrado aqui.. e vc acha q eu to de brincadeira?? pode até parecer… pra vc né.. pq nenhum gato mijo no seu modem!
Telma_Araujo: Se o sr. quiser poderá estar discutindo com qualquer outro atendente e até mesmo com o supervisor sobre isto no telefone 0800 7715104.
Bartolomeu: nao, mas eu quero falar com vc, vc me deixo irritado!
Telma_Araujo: Desculpe, mas a informação já foi passada sr. Somente tentei encontrar caminhos mas como o sr. disse que é impossível então o que poderia estar fazendo pelo Sr?
Bartolomeu: me peça desculpas pelas grosserias, vc disse q eu tava tentando passar trote!
Telma_Araujo: Já pedi.
Bartolomeu: tudo bem, tem outra coisa tbm…
Bartolomeu: se eu pedir outro modem, eu vo mudar de ip?
Telma_Araujo: Tente ver pelo lado do atendente, o sr. entra fazendo um tipo de pergunta nunca visto antes, e fica insistindo no assunto sendo que já respondi suas perguntas, o que poderia ser senão um trote?
Bartolomeu: tente ver pelo meu lado… eu aqui desesperado por causa disso… e vc falando q meu gato tem culpa pq ele nao pensa…
Bartolomeu: ta.. mas agora me fala, se eu mudar o modem, meu ip muda?
Telma_Araujo: Eu disse que ele tem culpa? Não, eu disse que o sr. teria que tentar evitar. Que seria o mais correto para não prejudicar os aparelhos.
Bartolomeu: disse sim.. vc disse q meu gato é burro, e se fosse seu isso jamais iria acontecer…
Telma_Araujo: O ip continua o mesmo.
Telma_Araujo: Não estou vendo esta frase aqui dentro do diálogo sr.
Bartolomeu: pq eu sei q as conexoes novas, tem ip aleatorio, e o meu é fixo.. se eu mudar, meu ip tbm vai ser aleatorio?
Telma_Araujo: E quem jogou o modem na parede foi o sr.
Bartolomeu: vc nao falou diretamente assim, mas quis dizer…
Bartolomeu: sim.. eu joguei… mas pq eu fiquei nervoso.. e nao fez mto estrago, só fez um racho e eu colei com super bonder!
Telma_Araujo: Não tem como chamar um animal de burro sendo que o animal já é irracional.
Telma_Araujo: Mais alguma dúvida?
Bartolomeu: ja falei… eu sei q agora as instalações sao feitas com ip aleatorio.. e com akele programinha de login e senha.. e eu nao quero isso.. eu quero continuar ligando o comp. e ja ta conectado.. sem enchessao de saco
Telma_Araujo: Já foi dito, continuará o mesmo ip.
Bartolomeu: certo… e o novo modem vai ser preto da alcatel?
Telma_Araujo: O sr. saberá quando o técnico levar.
Bartolomeu: ah, mas pode ser diferente?
Telma_Araujo: Pode ser qualquer um dos modens. A escolha é aleatória.
Bartolomeu: mas eu quero um preto da alcatel, o tecnico q veio aqui disse q esse é o melhor.
Bartolomeu: e aquele cinza é muito feio…
Telma_Araujo: Todos possuem a mesma função.
Telma_Araujo: E será levado o que o técnico escolher sr. Mais alguma dúvida?
Bartolomeu: sim
Bartolomeu: qts anos vc tem?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Pérolas do Jornalismo
Estarei Postando Pérolas retiradas de Jornais, Revistas, Sites, etc.
"Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos"
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)
"Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos"
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
Da série: Maldita inclusão Digital ...
Olá internautas vou começar postando pérolas do Orkut.
Pérola clássica: Onde fica o Mercado Livre ?
Imagem:
Pérola ²: Onde baixo leitor de DVD ?
Imagem:
Pérola ³: O Google Earth não é ao vivo ?!?!?
Imagem:
Pérola 4: Você conseguiu ver a foto ? :o
Imagem:
Pérola 5: Speedy fazendo propaganda enganosa =[
Imagem:
Mais pérolas do Orkut no site:
http://www.perolasdoorkut.com.br/
Pérola clássica: Onde fica o Mercado Livre ?
Imagem:
Pérola ²: Onde baixo leitor de DVD ?
Imagem:
Pérola ³: O Google Earth não é ao vivo ?!?!?
Imagem:
Pérola 4: Você conseguiu ver a foto ? :o
Imagem:
Pérola 5: Speedy fazendo propaganda enganosa =[
Imagem:
Mais pérolas do Orkut no site:
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